Savez-vous... Où il y a des places de stationnement pour les visiteurs?

Avant de nous stationner dans le sujet, en parallèle, juste vous aviser que si vous êtes arrivés sur le blogue en passant par facebook au groupe : « Camping Lac Vert », en commençant la semaine prochaine, je ne vais plus y mettre de lien. Si vous désirez être avisé lorsque je publie, il va falloir m'envoyer une requête ami(e)s Facebook que je vais me faire un plaisir d'accepter.

Depuis la semaine dernière, il y a un nouvel emplacement où nos invités peuvent garer leur carriole, il reste juste à trouver un endroit pour les chevaux.

Il n'y a pas de valet, premier arrivé, premier servi!

Dans un souci de professionnalisme qui jusqu'à aujourd'hui, me semblait une notion pour les autres, j'ai chaussé mes crocs et fait une étude approfondie du temps et du nombre de pas du stationnement aux lots les plus éloignés.

Toujours dans le même souci, qui commence à me taper sur les nerfs, je vous ai créé des captures d'écran afin de démontrer tous les pas que j'ai fait. Avant d'aller à ceux-ci, j'aimerais m'excuser auprès des personnes que j'ai croisées et que j'ai ignorées pour ne pas fausser ces données.

Trajet 1 : Par une chaleur accablante, et un vent glacial, j'ai débuté ma marche forcée au coin du lot # 212 à 12:47. À ce moment-là, mon vivofit indiquait : 7960 pas. Mes crocs et moi-même sommes arrivés à 12:52 au stationnement (le lendemain), ça a pris 5 minutes! Mon vivofit indiquait : 8513 pas, donc si je me fie à ma calculatrice, j'ai marché un grand total de 553 Pas.

Trajet 1 - P = Parking! désolé à l'Académie de la langue Française... Bite me!

Trajet 2 : Après une pause méritée d'une minute, je me suis engagé sur un autre trajet à 12:53. Mon fidèle vivofit indiquait 8513 qui est exactement le nombre de pas à la fin du trajet 1. Je me suis rendu directement, en faisant quelques détours (parce que le chemin n'est pas directement), au coin du lot # 412. Le trajet a pris 4 minutes (une chance que s'était en descendant) et mon vivofit m'a crié silencieusement que je venais de parcourir 459 pas.

Trajet 2

Trajet 3 : Je suis retourné au stationnement et pris en note toutes les données pertinentes pour le prochain parcours... heure : 13:02 Vivofit : 9429 pas. Sur la route j'ai pu observer un écureuil sauvage. J'avais bu un peu d'eau avant de me lancer dans cette aventure et quand je suis passé près du bloc des toilettes, je n'ai même pas arrêter, j'étais vraiment déterminé, hein? Finalement, presqu'au bord des larmes tant l'émotion était grande, j'ai atteint mon but de me rendre au lot # 1. Ma montre indiquait que j'avais parcouru ce trajet en 5 minutes et ce en 525 pas.

Trajet 3

En conclusion... (1) C'est dommage que je n'ai pas de téléphone inteligent; j'aurais chercher des Pokemon en même temps. (b) Même si nos invité(e)s doivent marcher un gros 4 à 5 minutes, je pense que c'est préférable à avoir 18 voitures, 2 autobus et un hélicoptère sur notre lot, non?

La photo suivante n'est pas un stationnement, cette aire, située un peu en retrait du nouveau chapiteau, a été aménagé la semaine passée pour y relocaliser les poubelles prochainement. Je suis persuadé que vous êtes tous anxieux par ce déménagement, aussitôt qu'il y a des développements, je vais envoyer votre humble serviteur pour un reportage spécial.

Bonne fin de semaine, on se reparle lundi,

Richard

Pépine-o-logue en chef

Recette... Carman's Caper

On est déjà rendu à jeudi. Je me rappelle il n'y a pas si longtemps, quand je devais stationner mon derrière sur une chaise dans un cubicule, je commençais ma journée en consultant la météo de la fin de semaine.

J'étais déjà mentalement de retour au lac Vert. Je ne sais pas combien de fois je faisais l'épicerie pour partir aussitôt que possible pour le camping le lendemain.

Je pense que je vais consacrer les jeudis pour partager des recettes. Vous n'allez pas apprendre à faire du bœuf Wellington ou autres mets exotiques qui demande des heures de préparations et des ingrédients qui sont disponibles à des marchés d'aliments à Tombouctou. Les recettes que je vais partager seront faciles à faire.

La première recette de cette série : Carman's Caper (ou en Français : Capeur de l'Auto du Gars).

Plusieurs commentaires sur cette recette :

(1) C'est peut-être préférable de ne pas mentionner aux enfants qu'il y a de la crème de champignon. (b)C'est délicieux. (3) Vous pouvez tout préparer à l'avance et seulement réchauffer en arrivant au camping. (4) C'est délicieux. (5) Si vous arrêter par la boulangerie en arrivant à Val-des-Bois, un bon pain frais, c'est jamais de trop. (6) S'il y a des restes, juste m'appeler:) (vii) En prime, un vin rouge rehaussera l'expérience papilinaire!

Carman’s Caper

Boeuf haché                                                       1 ½ lb              750 g

Oignon coupé en morceau                               ½ tasse            125 ml

Sel                                                                      1 ½ c. à thé     7 ml

Poivre                                                                ¼ c. à thé         1 ml

Spaghettini (3 portions, ou autre pâte)          ½ lb.                250 g.

Tomates en dés, en conserve                           19 oz.               540 ml

Crème de champignon en conserve               10 oz.               284 ml

Fromage cheddar doux, râpé                         1 tasse             250 ml

Conseil: Cuire le boeuf et le spaghettini en même temps.

Cuire le boeuf et les oignons dans une poêle à frire. Transférer le tout dans une casserole (2 L) qui va au four (un plat à lasagne profond fonctionne aussi). Saupoudrer de sel et poivre, mélanger le tout et étendre uniformément.

Casser le spaghettini en deux et cuire selon l'emballage. Égoutter et étendre sur la viande.

Égoutter les tomates et étendre sur le dessus. Avec une cuillère, déposer la crème de champignon sur les tomates. Couvrir de fromage.

Cuire au four à découvert à 350°F (180°C) pendant 30 minutes jusqu'à ce que ce soit chaud et que le fromage soit fondu. Si le fromage commence à sécher, couvrir.

Donne 6 portions.

Richard

Pépine-o-logue en chef

Savez-vous... qu'Internet est disponible au camping?

Avant de rentrer dans le vif du sujet, je désire vous informer que le blogue n'est pas rémunéré d'aucune façon. J'écris sans but lucratif. Donc, tout produit mentionné n'aura aucune influence monétaire sur mes textes.

Si vous lisez ces lignes, vous devez savoir qu'Internet existe. Vous avez peut-être un téléphone intelligent ou des neveux/neveuses, qui passent leur temps à pitonner. Vous vous demandez, peut-être, comment avoir Internet icitte.

Ça adonne bien, vous êtes à bonne place! Vous pouvez sacrer les neveux/neveuses dewors, je vais tout vous dire sur le sujet.

Option 1

À part l'usure prématurée de vos sandales, cette option est gratuite. Vous pouvez marcher au dépanneur en avant. Il y a des sièges sous la galerie ou encore vous pouvez vous assoir confortablement sous (pas dessus) le petit chapiteau. Internet est disponible, vous n'avez même pas besoin de mot de passe. Dernièrement, je me suis servi de cette option parce qu'Internet était défectueux dans la région. Mais attention, cette connexion n'est pas sécuritaire. Je ne me servirais surtout pas de cette connexion pour effectuer des transactions bancaires.

Option 2

Vous pouvez vous faire installer Internet à votre lot.

Avez-vous remarqué certaines personnes ont une petite boite blanche suspendu sur leur demeure? C'est une antenne pour capter Internet. 

 

Ce service est disponible chez Internet Papineau. J'inclus un lien à leur site si vous êtes intéressés, juste à cliquer ICI. J'ai quand même inclus quelques captures d'écran qui viennent de leur site et qui montrent combien le service et l'installation vous en coutera.

Moi je vis en permanence au camping. Donc, Internet est une nécessité. Mes besoins sont grands (je suis abonné à Netflix et je peux écouter plusieurs heures par semaine) et je trouve que 40 Go suffit à mes besoins.

Option 3

Un de mes amis partage sa connexion avec plusieurs de ses voisins. Il ne partage pas seulement l'Internet, il partage les coûts aussi. Donc, pour une dizaine de $ par mois, plusieurs personnes sont connectés. Tous ont l'air heureux de cet arrangement. Un des plus gros problèmes avec cette option est si le routeur a besoin d'être réinitialiser (ça arrive de temps en temps), il faut que celui qui a le compte Internet soit là pour physiquement débrancher le routeur et le rebrancher. (à moins qu'il vous fasse confiance et qu'il vous laisse une clé). De plus, un autre inconvénient c'est qu'il faut que tous soit conscients de leur utilisation. Si vous voulez en savoir plus sur cette option, laissez-moi savoir, je peux vous expliquer mieux en personne.

Richard

Pépine-ohlala-logue en chef

Savez-vous... Où Disposer de vos Cendres

Aujourd'hui c'est un grand anniversaire que je suis persuadé tous aviez déjà souligné à votre agenda. Oui le blogue a maintenant une semaine de vie ! Est-ce qu'à part ma famille immédiate, il y encore du monde qui lit ? Mystère et boule de gomme de pins !

Pour souligner cet évènement grandiose, je viens de créer une nouvelle rubrique où vous pourrez retrouver certaines réponses à des questions que vous ne vous posiez, peut-être, même pas !

En plus, comme si ce n'était pas déjà assez, en prime, j'ai créé dans le haut de la page un onglet que vous pourrez consulter et qui regroupera tous les liens pour cette rubrique. Comme ça si dans 10 ans vous vous demandez : « C'est où que Richard avait dit de...?» Vous aurez facilement un endroit où trouver réponse.

Si vous avez des questions ou des réponses qui pourraient intéressées nos associateux et associateuses, laissez-moi savoir, je vais les inclure dans des rubriques prochaines.

Pour aujourd'hui le seul sujet à l'onglet « Savez-vous » est : « Où disposer de vos cendres ? »

Par contre, j'ai inclus les sujets de rubrique future. S'il y a un sujet qui vous intéresse et que vous désirez que je le passe en premier, juste me faire un commentaire et je vais changer l'ordre.

Sans plus de préambule...

Savez-vous... où disposer de vos cendres ?

Soyons clair, je ne veux pas parler de votre vielle tante Mathylde qui réside maintenant dans une urne que vous gardez précieusement sur le buffet dans la salle à diner. Mais que le chat a expédié 3 fois au tapis et que vous ne pouvez plus sentir (les cendres pas le chat).

Je ne parle pas non plus des cendres de votre maison qui est partie en fumée.

Je parle de vous les pyromens et pyrowomens qui aussitôt arrivés au terrain de camping, allumez un petit feu qui ressemble souvent à une éruption du Vésuve.

Après plusieurs mois, vous commencez à avoir peur que vos enfants subissent le même sort que les habitants de Pompéi et finissent enfuis sous les amas de cendre.

Il y a UN endroit où vous pouvez, en toute impunité, vous en débarrasser (les cendres pas les enfants) :

Dans le 4 saisons, au fond, passé les enclos pour les bateaux et remorques, il y a 2 contenants bleus identifiés juste pour cette tâche. Vous ne pouvez pas les manquer.

Richard

Pépine-oh-logue en chef

Blogue - Mode Emploi

Bonne semaine à tous et à tousse.

J'aimerais vous remercier de l'intérêt que vous avez manifesté pour ce blogue qui ne fait que prendre son envol.

La semaine dernière vous étiez plus de 200, à lire mes folleries, quotidiennement, je vous dis que ça enfle la tête pas mal :). Je suis réellement ému de votre accueil.

Il y a même une personne (infirmière avec plus de 30 années de service) qui m'a offert ses services en privé... Par contre, elle est spécialiste en insertion de suppositoire! Je lui ai répondu :

Je n'ai rien contre ce service mais depuis que j'ai franchi le cap de la cinquantaine et que mon médecin et moi on est plus... « intime », tout ce qui a rapport à l'entrée (ou la sortie) aux intestins... me rend très nerveux. Oui, je suis en train de parler du rectum-verso! J'espère que vous aviez déjà déjeuné! C'est tout ce que je vais dire sur le sujet, j'ai bien le « doigt » non?

Bon maintenant que j'ai ce « passage » obscure d'écrit, revenons vers la lumière, je ne vais pas vous faire attendre plus longtemps et je vais m'insérer dans le but de ce billet.

L'objectif du blogue est de passer de l'information. Je ne suis pas membre d'aucun comité. Je suis comme la plupart d'entre vous; simplement membre de l'association. En d'autres mots, je n'ai pas à répondre ni à me faire approuver par personne. Je vois dans le futur du blogue quelque chose qui devrait ressembler à un bulletin d'information (newsletter).

Idéalement, le blogue devrait être dynamique, un endroit où vous avez l'opportunité de partager des nouvelles qui pourraient intéresser notre communauté. Ne vous gênez pas, si vous avez quelques chose que vous aimeriez discuter, envoyez moi un message sur facebook, je vais me faire un plaisir de partager ces informations ou anecdotes ici-même.

Sur Facebook, je vais continuer de mettre des liens à chaque fois que j'ai publié un nouveau billet. Mais afin de ne pas se ramasser avec des posts et des posts de mes liens, j'efface toujours le billet précédent, ou du moins je le garde tant qu'il est à propos (comme j'ai gardé l'atelier du père Noël pour que les parents sachent où déposer les cadeaux). Donc, si vous mettez des commentaires sur FB, ils vont aussi être effacés éventuellement. Si vous pensez que votre commentaire est approprié ou que vous voulez juste me louanger ha ha ha, dans le bas du blogue, il y a une section juste pour les commentaires.

Dans la capture d'écran précédente, j'ai mis la boite de commentaire en exemple. Si vous admirez les 2 flèches jaunes que j'ai artistiquement insérées, la première est pour vous indiquer que vous devez choisir un profil pour publier votre commentaire. Si vous n'avez pas de profil, c'est pas grave, vous pouvez utiliser le dernier qui est « anonyme ». Par contre, j'apprécierais votre prénom. La dernière flèche indique que vous devez cliquer sur publier après avoir écrit votre commentaire.

Si vous avez manqué une journée, une semaine, un mois ou une année parce que peut-être vous étiez dans un coma; dans le haut à droite il y a l'archive du blogue.

Prochainement, je vais créer quelques fonctionnalités supplémentaires, je les expliquerai à ce moment-là.

Finalement, si vous voulez voir une image en plus gros, vous pouvez cliquer dessus et comme par magie, une fenêtre s'ouvrira avec toutes les photos que vous pourrez passer des heures à admirer, j'en suis sure! (ha ha ha comme je disais la tête, un p'tit peu enflée)

Richard

Pépinenologue en chef

Rapport d'accident

Salle de réunion

Vous autres est-ce que votre patron vous laisse faire un feu au milieu de la salle?

Hier j'avais convoqué une réunion. Personne ne s'est présenté! Il faut bien dire que tout le monde me déteste, je ne m'en fais pas avec ça car, c'est réciproque.

Finalement, quelques collègues se sont manifestés. Je savais bien que certains ne pourrait pas résister à l'arôme de la fumée. Le dernier à arriver était mon voisin immédiat, Fern. Il est aussi un pépinenologue, il pratique ce métier depuis très longtemps. Je ne serais pas surpris d'apprendre que c'est lui qui a planté les pins centenaires sur le terrain!

Code vestimentaire du Jeudi

Pauvre Fern, il était vraiment mal en point; le bras dans une écharpe, en plus il boitait et avait besoin l'aide d'une canne. Au lieu de vous en dire plus, voici le rapport à la CSST de son accident...

Je voulais peinturer les murs de la cuisine du camping en après-midi du 13 juillet. Jean D. a insisté pour que le travail se fasse le matin. Je suis un homme accommodant et raisonnable j'ai changé mes plans pour lui faire plaisir. Au moment du drame, je peinturais avec un rouleau à grand manche. À un moment donné, Jean D. a violemment frappé le bout de mon manche avec sa tête dure. La réverbération du coup a résonné tout le long du manche en s'amplifiant pour aboutir dans mon bras et mon épaule qui ont absorbé ce violent choc. J'ai tout essayé pour ne pas tomber de l'escabeau et ce faisant je me suis blessé au cou et au dos. En plus, mes pieds étant en équilibre précaire sur l'escabeau, je me suis fait une entorse. Grâce à l'adrénaline j'ai quand même terminé mon travail. Bien sûr si Jean D. avait porté un casque dur tel que recommandé par la CSST, le choc aurait été moins fort car ces casques sont construits pour absorber les chocs et je n'aurais pas été blessé aussi grièvement.

Après ce geste disgracieux, intentionnel ou pas, de Jean D., mon état physique s'est pitoyablement détérioré. Ça a détruit mon bras, mon épaule et mon futur, avant, j'étais une personne très active. Avant, j'avais deux bons bras:

 

Puisque que j'ai perdu l'usage d'un bras et de l'épaule, je réclame une compensation de la CSST ainsi qu'un jugement contre Jean D. pour:

Perte de jouissance commune. Je ne peux plus pêcher et ma cocotte (fidèle chienne) est déprimée, sans compter que je devrai dorénavant payer pour mes déjeuners, n'ayant plus de truite pour me nourrir. Même si je réussissais à embarquer dans mon bateau je ne pourrais plus amener ma cocotte de peur qu'elle tombe à l'eau car je ne pourrais pas la sauver avec seulement un bras de disponible.

 

Perte de revenu immédiat. J'avais un contrat pour teindre une galerie mais je souffre de TSPT (Trouble de Stress Post-Traumatique). Quand je vois un rouleau à grand manche je fonds en larme. L'autre jour j'étais au Home Hardware et quand j'ai vu le T.S.P. (Trisodium Phosphate Powder) un nettoyant pour préparer les galeries avant de les teindre, je me suis tout simplement effondré. En plus, il n'existe pas de rouleau à manche pour les manchots.

Perte de revenu futur. Ma carrière est terminée, je n'aurai plus de contrat, le camping étant une petite place, les nouvelles courent vite. 

 

Perte de jouissance matrimoniale. Ben je pense que ça dit tout! 

 

Perte de fierté et d'estime de soi. J'ai perdu BIG! Je ne peux plus me bercer puisque c'est trop de pression sur mon bras. Il faut savoir que j'étais l'espoir du Québec pour le BIG (Berceton International de Gatineau).

Perte de vie sociale. Mes amis comptent sur moi mais surtout sur mes frites. Comme je ne pourrai plus les fournir, je sens que je vais rester tout seul.

La perte de ce membre a très affecté mon bon ami le roi des pépines. Il trouve ça ben triste de les faire tout seul. 

 

Il est prêt à témoigner sur le fait que Mr. Jean D. a toujours été jaloux de moi et me voit comme un rival pour les emplois au camping. Il s'interroge sur l'intention probablement criminelle du geste fatidique.

Photos de mes capacités et habiletés. Il m'est très pénible de voir ces photos d'un temps ou ma vie avait du sens:

Richard

Pépinenologue en chef

Êtes-vous la Pou-belle?

Avant d'entrer dans le but de ce billet, j'aimerais vous parler d'un sujet qui m'est particulièrement proche, qui est très important à mes yeux, que j'adore toujours discuter... de MOI! (ha ha ha le Monsieur il es-tu assez égocentrique?)

Avez-vous remarqué un jeune... retraité qui se promène en voiturette et ramasse les tas; les p'tits les gros, les tas d'épineaux. C'est moi! Je suis à la recherche d'un titre pour l'ensemble de mon œuvre, si vous avez des suggestions, laissez-moi un commentaire, ça serait apprécié. J'ai pensé à : Docteur des épines, le tas-nant, ramasseuxlogue.

 Est-ce que c'est mon meilleur profile? ha ha ha

Pas pour me vanter, mais avec plus de 250 heures d'expérience et ce depuis l'automne 2015, je me considère comme un expert en la matière. En d'autres mots, vos tas (épines SEULEMENT, quand même!) n'ont plus de secret pour moi.

Donc c'est en tant qu'expert que je parle aujourd'hui d'une nouvelle tendance. Êtes-vous du genre à suivre les nouvelles tendances?

Au début de la saison, j'avais remarqué un petit bac chez Rock et Bottine Christine (désolé Christine pour cette erreur de ma part :) ). Étant curieux, j'ai regardé dedans. Il y avait des épines. C'était pour moi, votre pas-si-humble serviteur. 

En attente de mon attention 

Un soir de feu, j'en ai parlé à quelques proches voisins et eux aussi ont commencé à recueillir leur détritus-pineuse dans des pou-belles. Je n'en ai PAS parlé à beaucoup plus de personne et eux aussi ont commencé cette tendance.

Pour ma part, que les tas soient contenus ou pas ne change pas grand-chose. Je passe avec une fourche et je fais mon possible pour tout ramasser mais avez-vous déjà essayer de ramasser du sable à la fourche? Ou encore les délicieux rice-krispies? Pas évident!

C'est sure que pour ceux dont le terrain est envahi de pins qu'une petite poubelle, ce n'est pas la solution, ça prendrait plus une benne de camion. Mais quand c'est la saison du rice-krispies, c'est tellement plus rapide pour se débarrasser de ces intrus rapidement. Aussi, ramasser à l'arrière du terrain est tellement plus rapide que partir avec sa pile et rateusser (OUI c'est un verbe voir le petit Richard édition 2016) ça jusqu'à l'avant du terrain.

MESSAGE D'INTÉRÊT PUBLIQUE : Samedi, il n'y aura pas de collecte de tas, Carl m'a informé que MA voiturette avait été réquisitionnée pour Noël. Si vous avez des plaintes, je vous suggère de vous adresser aux membres du comité social qui dans leur grande sagesse ont décidé qu'un tas vaut mieux que la voiturette tu n'auras!

Bonne journée à tous et spécialement à ceux qui sont dans des cubicules en ville et qui aide à payer ma pension Bhouhahaha

Atelier du Père Noël

Cette année, l'atelier du père Noël, situé au lot 114, ouvrira ses portes à compter de 08:00 AM Samedi matin et restera ouvert j'usqu'à 2:45 PM.

 

Vue intérieur de l'atelier

Vue extérieur (SVP ne pas vous fier à la couleur rouge du tapis au cas ou il y aurait eu chute de neige la veille)

Si le père Noël considère que votre enfant a été sage, vous devez inscrire sur le présent :

Le prénom et le nom de famille de l'enfant

Votre numéro de lot

Age (de l'enfant PAS du parent ha ha ha)

Je vais me servir de l'age pour mettre les cadeaux dans un ordre afin que les plus petits recoivent leur présent en premier.

Je viens de vérifier la météo pour Samedi et ca de l'air bien, mais, je pense essentiel de bien se préparer. La photo suivante est justement une photo prise la veille de Noël il y a quelques années. Pour ma part, je vais demandé à Carl si il peut mettre des pneus d'hiver à ma voiturette. Ce matin, j'ai vue chez Costco que les manteaux d'hiver sont sortis... peut-être une bonne idée pour que les ti bout-choux n'attrappent pas une vilaine grippe!

 

Je vous souhaite une bonne journée et afin de vous mettre un peu plus dans l'esprit du temps des fêtes, vous pouvez cliquer sur la photo ci-bas...

Richard

4 dodo

Hier après-midi, je partâmes pour aller faire un dépôt dans les bacs verts à l'avant. Quand tout à coup, mon regard se posâmes sur des feuilles au teint de rouge. « Richard m'exclamâmes à moi-même, est-ce que l'été se terminâme bientôt! »

Bon fin de la section au Passée pas si simple. Juste une petite note pour vous dire que je n'écris pas en francais d'habitude, je vais essayer de ne pas faire trop de fôtes (celle-là est exprès, je commences-tu à vous tomber sur les nerfs? ha ha ha).

Mais peu importe le temps du verbe, la réalité est qu'il y a des feuilles rouges qui commencent à se pointer. Si vous trouvez l'été trop court, une solution serait de bruler ces intrus rougâtres au plus vite...

Ca me rappèle, si l'été est fini, que l'automne est bien avancé, ca doit vouloir dire que Noël approche!

Bien OUI, 4 dodos avant l'arrivée du père Noël. Êtes-vous un peu, beaucoup ou extrèmement excité? Est-ce que vous commencez à être fébriles? Moi tout à l'heure j'étais sur la 309 et j'ai vue 4 dindes dans le champ. J'ai ouvert une canne (conserve pour Terry) de canneberge pour les attirées mais elles ne se sont pas approchées. Donc possiblement au réveillon on va avoir des hot-dogs farcis.

Même si je suis vieux, je me rappel dans mon jeune temps, c-à-d. l'année passé, la fête avait été un grand succès. Il faut bien dire que les enfants avaient été sage... Cette année, est-ce qu'ils l'ont été? Mais au juste, c'est quoi des enfants sages? Pas besoin de se creuser les méninges, j'ai fait des recherches sérieuses sur le sujet et voici les résultats :

(1) Ils NE texte pas en vélo.

(b) Ils mangent ce que leur parent leur ont préparé avec amour. So what si leur père a bruler les marshmallow sur le feu!

(3) Ils ne garde PAS de secrets (Je vais revenir la-dessus ci-bas)

(d) Ils écoutent attentivement. Non je ne veux pas dire la TV, un smart phone ou les incitations des enfants malcomodes à commetre des mauvais coups. Ils écoutent attentivement leur mère, leur père, et les vieux monsieurs qui rammase des aiguilles et qui leur demande de ne pas s'approcher.

(5) Ils passent l'aspirateur, lavent la vaisselles, épousettent les meubles, préparent les repas... oups je pense que je me suis trompé de membre de la famille!

Je ne sais pas si je devrais mentionné cette histoire ici mais puisqu'on parle d'enfants sages, je vais me permettre ce petit détour en changant les noms pour protéger leur identité.

Mon ' chum ' Je-an (chum est en guillemet parce que Je-an me dit souvent : « Richard toié té un 'chum' » toujours accompagné d'un sourire sarcastic, donc, je ne sait pas si on est chum ou pas) Donc, Je-an a une fille sur le terrain, Mancy qui est marié à Nartin et qui sont très, très, très impliqués dans le comité social. Parfois, je pense qu'ils ne dorment jamais, sont toujours entrein de faire quelque chose pour une activité du comité. Mancy connait un secret et ne veut pas le révéler à Je-an (son propre père). Quelque chose à propos d'une surprise à Noël...

J'ai écrit au père Noel, et il m'a remercier pour cette dénonciation. Gènez-vous pas, si vous aussi avez des dénonciations à faire, plus bas il y a une section pour les commentaires, il me fera plaisir de tout envoyer au pole Nord.

Richard

Histoire de tas

Roulement de tambour SVP, à la demande de personne, voici un blogue qui sera surtout à propos de la vie au camping lac vert.

Pour être consistent avec le titre, la première histoire est une qui est directement relié à mon passe-temps favori... ramasser des aiguilles de pins.

Dimanche un garcon à bicyclette m'a arrêter pour me dire : « Monsieur il y a un gros tas d'aiguille derrière ma roulotte ».

Ca n'en prenait pas plus pour éveillé ma curiosité : « Est ou ta roulotte? »

« C'est la roulotte à mon père! »

Quel révélation! C'est drôle parfois du monde pense que parce que je me promène avec la voiturette que je sais tout... BEN NON, je ne connais pas tout. 

Et ce n'est pas que les enfants; en fin de semaine quelqu'un en camion m'a arrêter. Il m'a demandé : « J'ai oublié d'apporter le numéro de téléphone mais je viens chercher la génératrice? »

Et il attends que je lui dit ou était la génératrice. Après quelques instants, qui étaient plustot embêtants, il a poursuivi : « Je pense que le nom est Robert. » J'ai toujours aucune idée de qui qu'il parle.

Finalement il m'explique que la semaine passé, il (Marcel) a sorti la génératrice avec le tracteur. Bon je commence à allumer et je sais ou est Marcel à ce moment précis. Je lui suggère d'aller voir Marcel et que lui devrait savoir ou il doit aller. Le monsieur à place décide de continuer à chercher par lui même et que si il ne trouve pas, il va aller demander à l'accueil. J'ai appris plustard de source presque fiable que Robert s'appelait en vérité: Claude!

Scusez ce petit détour dans mon histoire mais je pensais que ca méritais une mention...

Donc, le garcon après plusieurs questions de ma part a pû m'expliquer que les tas étaient sur le bord du lac. Dans ma tête, je ne peux pas me rendre à cette nouvelle source d'approvisionement et devrai m'en passer.

Quelques heures plustard, je marchais et décide d'essayer de trouver les tas manquants. Ca fait 8 ans que je suis sur le terrain et jamais je n'étais descendu sur le bord de l'eau à cette endroit. Je ne savais même pas qu'on pouvait s'y rendre. En plus, je constate que je suis capable d'aller récupérer ces tas avec MA voiturette -que je partage avec l'association.

  C'est à qui ces beaux tas là?

Ce matin, première chose que j'ai fait, rammaser les tas qui m'avait, jusqu'à présent, échapé! C'était comme à Noël quand on pense qu'il n'y a plus rien sous l'arbre et qu'on découvre un dernier présent... Parlant de Noël, êtes-vous prêt? J'ai entendu dire d'une source parfois fiable que le père Noël serait sur son chemin et qu'il sera ICI Samedi... Plus de détail à venir.